Mijn therapiesessies zijn absoluut top. Mijn Black girl-therapeut daagt me uit om tijdens onze sessies voorbij de oppervlakte te gaan van wat ik voel en denk om me veel meer te concentreren op het 'waarom' dan op het 'wat'. Het is ongemakkelijk om te graven in het waarom dat verband houdt met onze schadelijke gedragingen en patronen, omdat dit soort reflectief werk ons meestal terugbrengt naar de momenten in ons leven waar we ons het meest bang, het meest verlaten, het meest onveilig en het meest voelden. niet gewaardeerd en onbemind. Ik ben momenteel in een ruimte van herstel en herdefiniëring van mezelf, waar ik mezelf een aantal harde waarom moet afvragen met betrekking tot eerdere relatiekeuzes. Waarom heb ik ervoor gekozen om rode vlaggen te negeren? Waarom heb ik die relaties niet beëindigd bij de eerste tekenen van schade? Waarom was ik meer? geïnvesteerd in het herstellen van die relaties dan ik investeerde in mijn individuele genezing? Waarom is er meestal zoveel chemie tussen mij en mensen die emotioneel achterhoudend/niet beschikbaar of ronduit giftig en beledigend zijn? Het vinden van het waarom vereist eenzaamheid, kwetsbaarheid, nieuwsgierigheid en gratie. En ik leer dat dit werk het beste kan worden gedaan terwijl ik vrijgezel ben.
heeft de welp een wereldserie gewonnen
“Eenzaamheid is zwarte koffie en nachtelijke televisie; eenzaamheid is kruidenthee en zachte muziek. Eenzaamheid, kwaliteits-eenzaamheid, is een bevestiging van eigenwaarde, omdat we alleen in de stilte de waarheid van onze eigen unieke stemmen kunnen horen.” – Pearl Cleage
Tot voor kort zei ik altijd tegen mezelf dat Ik geniet ervan om single te zijn. Ik leef een vol leven, een leven dat overloopt van prachtige en rijke niet-romantische relaties. Ik date en ben dol op mezelf regelmatig. Ik word niet verteerd door ideeën over een huwelijk of een langdurig partnerschap, aangezien ik twee keer getrouwd ben geweest en nog drie keer verloofd. Ik voel me niet onvolledig als ik geen partner heb. Ik streef zelden naar labels of titels tijdens het daten. Toch is er iets in mij dat op zoek is naar veiligheid, intimiteit en diepe verbinding in romantische relaties, het soort veiligheid, intimiteit en diepe verbinding waar ik sinds mijn kindertijd naar heb verlangd, een verbondenheid die – eerlijk gezegd – geworteld is in gevoelens van verlatenheid, angst en onzekerheid. In de woorden van zangeres Erykah Badu: 'Ik ben een herstellende, undercover, overlover.' Door serieuze zelfreflectie realiseer ik me dat wanneer ik word gekozen in relaties, wanneer ik me gewild voel, het inspeelt op de behoeften van mijn babymeisje, die als een kind heel erg als een last voelde. Hoeveel werk ik ook heb gedaan door de jaren heen om dat kleine meisje te genezen dat zich emotioneel in de steek gelaten voelt, om mezelf eraan te herinneren dat veel mensen van me houden en dat ik van mezelf hou, ze komt nog steeds opdagen en leidt te vaak mijn besluitvorming wanneer iemand belooft die lege plekken op te vullen. Wanneer mijn innerlijke kind mijn besluitvorming bij het opbouwen van relaties leidt, is het resultaat trauma-binding en wederzijdse afhankelijkheid, omdat ik de neiging heb om andere niet-genezen mensen aan te trekken die door soortgelijk lijden worstelen. Door mijn gekwetste innerlijke kind mijn beslissingen in relaties te laten leiden, ben ik ook kwetsbaar voor giftige, beledigende partners.
hoeveel jaar duurde de 2e wereldoorlog?
Trauma-bonding laat geen ruimte voor rationeel denken en goede keuzes. Wanneer we ons met anderen verbinden vanwege pijn uit het verleden, verbinden we ons vaak niet met die mensen vanuit een ruimte van echt en opzettelijk verlangen. We moeten bereid zijn om in eenzaamheid te zitten - om alleenstaand te zijn - totdat we ervoor kunnen zorgen dat onze besluitvorming in relaties wordt geleid door ons volwassen zelf, degene die heeft gewerkt aan genezing, degene die van zichzelf houdt en zichzelf accepteert , degene die dat weet ongezonde relatiepatronen - zoals traumabinding - kunnen het leven ingewikkeld maken en houden ons vaak tegen om onze levensdoelen te bereiken. Per slot van rekening kan een verkeerde afstemming in het partnerschap, omdat we partners kiezen uit een gewonde plaats, ons vermogen belemmeren om te verschijnen als ons beste en slimste zelf, en dat is hoe we onze weg naar onze dromen banen. Terwijl ik mijn relatiekeuzes onderzoek, omdat - hey, meid - we de gemeenschappelijke noemer zijn in onze relatie-uitdagingen, ben ik nieuwsgierig geworden waarom vrouwen worstelen om single te zijn en hoe we die worstelingen kunnen overwinnen.
Ik begrijp volledig dat er legio vrouwen zijn die er geen probleem mee hebben om single te zijn. Ze hebben gezonde hechtingsstijlen; ze hebben geen last van de maatschappelijke verwachtingen van vrouwen om uiteindelijk alleen als waardig te worden beschouwd als we echtgenotes en moeders zijn; ze willen misschien liefde en partnerschap, maar ze worden ook niet gedwongen om te forceren. Dit essay is niet voor die vrouwen. Dit essay is voor de vrouwen die op zoek zijn naar veiligheid en zorg op elke plaats, maar in zichzelf. De vrouwen die op een bepaald moment in hun leven het gevoel kregen liefde onwaardig te zijn; de vrouwen die het soort trauma hebben ervaren waar ze niet aan lijken te kunnen ontsnappen – de meisjes wiens leven doorzeefd is met angst, de perfectionisten, de reekalfachtige mensen die mensen behagen, de ongeorganiseerde gehechtheidsschurken die constant duwen en trekken uit angst voor meer pijn lijkt onmogelijk te overleven. Vrouwen zoals wij hebben werk te doen voordat we een gezonde partner kunnen worden, voordat we keuzes kunnen maken vanuit ons hart en niet onze wonden, voordat we het verschil kunnen begrijpen tussen oprechte opwinding en traumagestuurde chemie en binding.
GERELATEERDE INHOUD: Taraji P. Henson zegt dat ze een stukje van haar lip verloor tijdens een gewelddadige relatie
Vrouwen zoals wij verdienen de liefde waar we naar blijven zoeken bij anderen en de liefde die we in anderen blijven gieten. En meer, we verdienen het om liefde te kennen die oprecht, ongecompliceerd, consistent is en niet verbonden is met traumareacties. Enkele wegen naar die liefde? We moeten naar beneden en vies worden met onze schaduwkant. Vraag en beantwoord het waarom van hoe we steeds vastlopen. Stop met slachtoffer te spelen en bezit onze keuzes. Giet in de andere soorten liefde die overvloedig aanwezig zijn in ons leven – de liefde die we delen met onze families en onze vrienden, de liefde die we hebben voor onze passies en ons doel. Krijg therapie of coaching, en wees volledig bloot en eerlijk als we dat doen. En het belangrijkste is dat we langzaam moeten gaan. Als we ervoor kiezen om te daten, om verbinding te verkennen, moeten we onze tijd nemen en onze ogen wijd open houden. Terwijl we aandacht besteden aan rode vlaggen bij anderen, moeten we ook altijd naar onze interne rode vlaggen kijken. Maakt deze persoon in wie we geïnteresseerd zijn ons angstig? Verschijnen we als ons ware zelf, of een faux-perfecte versie van onszelf waarvan we hopen dat het ons aantrekkelijker zal maken? Accepteren en verklaren we giftige patronen en gedragingen in onszelf en in anderen? Haasten we ons richting commitment zonder echt te weten aan wie en wat we ons committeren? Als de antwoorden op deze vragen 'ja' zijn, moeten we bereid zijn om onze geest opnieuw in te stellen op een primaire relatie met onszelf.
marilyn monroe geboorte- en overlijdensdatum
Er is niet één manier om te genezen, of om onszelf te stabiliseren als alleenstaande vrouwen, of om de neiging te weerstaan om onszelf de schuld te geven dat we niet gehecht zijn. Wat altijd waar is, is dat we ontzagwekkende liefde waard zijn en soms de beste manier om romantische liefde op pauze te zetten.
GERELATEERDE INHOUD: ZONDAG 'NOIRE: Ben je ooit door de liefde gebombardeerd? Je bent niet alleen
Copyright © Alle Rechten Voorbehouden | asayamind.com